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4合格市民
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回复：5
发表于：2014/1/17 9:32:10
来自：重庆

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1.一天下晚，小伙送姑娘回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。半个小时后，姑娘滴老爸老妈开窗大喊：“妈个B滴，放开俺姑娘！小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱滴。”老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，败它妈大半夜压俺家门铃上亲！”

2.有个三岁小男孩，老尿炕，有次尿完他妈实在怒了照他后腚一顿呼，结果第二天又尿了，介回还没等他妈放声，小孩自个呼呼跑抽屉里拿了把剪子，捏住自己小JJ就要动手，他妈吓毁了赶紧把剪子抢回来了，问他想干横么，小孩眼泪吧嚓说：“留着它早晚也不是个事儿，总挨削，我还是铰了吧……”

3.在微博看有个小哥说自己开车故意追尾奔驰，最后竟跟美女车主成了对像，各种羡慕嫉妒恨顿时涌上心头。俺也决心试试，第二天看见个贼拉美滴姑娘开个宝马在等红灯，我立马一脚油使劲撮上去。结果俺被抓进去了！警察还朝我直嗷嗷“你个傻逼，是不脑袋让驴奔了，你开个破铲车瞎撮什么！差不点把人撮死”

4.小明长滴血愁银，有天同学说他脸长滴像个屁股是滴，小明嗷嗷哭着跑出去了，跑着跑着看见路边一下水井没盖盖，他跑到个下水井边，把脑瓜伸进去想对水面照照看看，看自己脸是不是真像个屁股。就在他刚把脸蛋额伸进井口时，就忽然听见井底的疏通工人可嗓子挣命一样朝他喊：“草泥马，你要敢往下面拉粑粑我就上去嗨死你！”
哈哈哈。我都笑岔气儿了。

5.刚刚回到宿舍。室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：“他妈的，差点就过期了。”        唐僧的彩铃：        话说孙悟空买个一台手机，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：“唐僧你个损贼，彩铃居然用紧箍咒！”

6.日本鬼子：        拍战争戏时，几个扮演日本鬼子的人尿急，想到村里找个地方解决，刚到村口，一个老乡泪流满面的拉着他们手说：“太君，你们什么时间打回来的？别上厕所了，我领你们去抓村干部吧，去晚了别让那群王八蛋跑了！”

7.邪恶的妇科男：        一妹子很靓带着她妈妈去看妇科！病例放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。” 妹子说：“是我妈妈就诊。”       主任愣了一下说：“ 舌头伸出来我看看……….”

8.家有熊孩子一枚：        一日在家午睡，熊孩子嚷嚷着跑进来大喊：“报大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚打进来了。”我以为他又闹腾什么，就配合道：“拿我兵器来，待本王出去会会这厮。”刚一起身，见他爷爷一脸黑线的站在卧室门口…… 我是亲生的吗：

9.放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说：“你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。我含着泪说：“爸，我现在上初一了。”

10.屡试不爽的奇招：        今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”
   老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”

11.不仅……而且……        今天两位妈妈在讨论自己孩子写造句的作业，有一位妈妈气愤的说：“我的儿子真是丢人，老师要他用‘不仅……而且……’造句，他写道：‘我不仅有一个屁股，而且有两瓣。’”

12.夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

13.喝多吹牛，朋友说他出去喝酒只喝old white fuck！大家各种猜测是什么好的洋酒，名字都这么霸气！还带fuck的！这时候角落里一个考了四次依旧没过四级的兄弟飘出一句话：“不就是‘老白干’吗？搞得跟真的一样……”