该说我们成长了么？或者不是这样，只是我们学会了从针眼里面看人。
记得那么遥远的从前，那是还分不清什么是好什么是坏！其实现在我也分不清！
什么是好，什么是坏？属于和不属于？很难看清，这世界我不懂的事情，还有很多……
我不懂，大人们（至少在他们自以为是大人）为什么总是要把什么事情归结在一起，什么事情错，什么事情对！是谁对，又是谁错？我分不清，所以我还是那年那个事事无知的我，是么？
不是，我不再是那个懵懂的自己！很多事，我学着视而不见，只是视而不见就真的看不见么？我承认我自欺欺人，只是这世界自欺欺人的还少么？或者是我龟缩，我很想任性一回！但我清楚，任性换来的结果，往往不会太好！我不清楚自己是太过明白还是太过糊涂！是的，我孤单！我总是一个人舔着伤口；其实我也不孤单，身边有很多人能理解我倾听我，但是当一些事是不能出口的时候，我该向谁去说？我不能说！
我逃避事实，而且是我一直不敢面对的事实！有很多时候我会觉得我很幸福！但有很多时候我又会觉得我很孤单！
其实我真的不懂自己是个怎样的人，所以我试着问所有我信任的人，你觉得我是个怎样的人？所有的朋友答案不一样，家人的答案又不一样，而其他人我不敢问，因为我知道，他们都只会将一些虚虚实实的东西告诉我！
我一直都知道我生活着的这个世界既孤单又喧嚣，每个人都有一些烦恼，我只是想要一些简简单单的生活。他们说的事，我不懂，也不想懂！我好像长大了，又好像依旧还是幼稚无知的年岁！
我相信这世上没有坏到极点的人和好到极点的人！人总是双面性的，就好像我面朝阳光，但背后却是谁也看不清的阴影。
关于极善与极恶，我不想说什么，我只觉得自己忽然间很累，并不是我做了多少工作，忙碌了多久！只是心累了！
是谁说过，人这辈子应该要怎么过？应该要过得充实，才不会在生命最后的时间中觉得因为虚度一生而觉得愧疚！一辈子有那么长，我哪里知道什么时候是我生命最后的时间？有时候在想，是不是我今天睡着明天就不再醒来？人是不是真的有灵魂呢？只是这些我都不知道，我不知道自己追求的是什么，金钱？权利？名誉？这些东西我好像不是很需要！但好像也不能或缺！这个世界是物质世界，我没有寻到自己的理想，曾经我想过当个作家或许是我不错的选择，但是在时间和社会的冲击下，似乎变得可有可无！也有很多时候，我想我要得到很多很多钱，那样，我的父母都能过上优越的生活！但是又恍然，我自私的想，我该为自己活！父母纵然是我的天，但他们总会有离开我的时候！作为一个女孩子，我是不是会和其他人一样，小的时候，为父母活着，长大了为丈夫和孩子活着！而老了以后就为孙子这样的小辈活着么？人这样一次次的循环究竟是为了什么？这样的生命，其价值何在？或许有很多人能创造一些惊异世界的壮举！但是大多数人都只是平凡的芸芸众生，难道我们这样的芸芸众生或者就是为了承托出某些人的伟大？这个世界究竟是怎么回事？
我很自我！曾经是，现在也是！我学会站在别人的立场去想事情,但不代表，我会认同……
他们说，我是有优势的！其实我不懂我的优势在哪里，会写几首酸诗？还是不太灵光的脑袋？
又或许，看这篇文章的人要说我自卑!我很清楚，我就是一个将自卑自信自傲和自负都融为一体的怪藜！
我的心很复杂，但是又很简单！可是我真的不懂！
[此贴被回首灯火阑珊于2012-5-21 18:15:35编辑过]
